被动攻击，是一种习惯性的自我保护。

要理解这种状态，得往回看看。

一个人如果从小生活在控制感很强的环境里，父母的想法就是命令，孩子稍微反抗就可能招来批评或惩罚。

那么，这个孩子会学到什么呢？

他会学到，直接的对抗是危险的，是会吃亏的。

于是，他想出了别的办法，来守住自己那一点点地盘：

比如磨蹭，比如忘记，比如表面上顺从但行动消极。

这是一场静悄悄的权力斗争，他用“不合作”来告诉世界：我还能为自己做点主。

01、

这种模式一旦养成，就会带到成年后的各种关系里。

小时候是对父母，长大后就可能对老师、对领导，对身边亲密的你。

在他内心深处，别人的要求很容易被他理解为控制。

他的拖延或敷衍，是下意识地在抵抗这种被控制的感觉。

同时，因为真实的情绪，尤其是愤怒和不满，从未被允许好好表达过。

这些情绪就被压在了心底，变成一种淡淡的抑郁和低自尊。

他既不敢理直气壮地要，也不敢坦坦荡荡地拒绝。只能用拐弯抹角的方式，让情绪渗出来。

和这样的伴侣相处，确实需要一些特别的智慧。

硬碰硬只会让关系更僵，一味忍让又会让自己内伤。

被动攻击型人格，也可以理解为是自我保护型人格。

只不过，他们是用被动攻击的方式，在保护自己的小小小地盘。

如果你看穿了他被动攻击之下的自我保护，你仍然想和他继续走下去的话，

或许，你可以试试下面四个方法。

02、

第一，是学着识别那层模糊的烟幕。

当对方的行为让你感到困惑和难受时，停一下，别急着下结论。

想一想，这是偶然的疏忽，还是一种习惯性的模式。

他没去倒垃圾，是单纯的忘了，还是在用这种方式表达某些不满？

他回避亲密接触，是累了，还是在无声地抗议之前的某次争吵？

看清行为背后的情绪动机，你就不会只停留在对行为本身的恼怒上。

你看清了，你的应对才能落到实地。

第二，要学会清晰地说出你的感受，并且画下一条清晰的线。

这不是指责，而是陈述。

你可以用“我”开头，而不是用“你”来质问。

比如说，“碗一直没洗，我需要用厨房时感到很不方便，心里有点着急”，这比“你怎么这么懒，说好的事又不做”要好得多。

你要表达的是这件事对你的影响，而不是对他的评判。

同时，你要明确什么是你无法接受的。

设置边界不是为了惩罚对方，而是为了告诉自己，也告诉对方，你的感受和需求是重要的，有些责任必须由他自己承担。

03、

第三，试着把对抗的对话，引向合作的方向。

当他用沉默或冷言冷语来应对时，你的怒火很容易被点燃。

但如果你也愤怒地指责，就等于掉进了旧模式的陷阱。

你可以深呼吸一下，把语气放平，试着说：“我感觉我们现在有点卡住了，好像都不太高兴。我们能不能一起看看，问题出在哪里？”

你的目标是打开沟通，而不是争个输赢。

平时，多创造一些积极沟通的体验。

当他发现，直接说话不会引来攻击，反而能解决问题，他内心的恐惧才会慢慢减少。

第四，请记得在他能直接表达的时候，给他支持。

被动攻击的背后，常常是害怕和自卑，不相信自己的需求值得被重视。

所以，当他在小事上尝试自己做决定，哪怕和你的想法不同，只要无伤大雅，不妨支持他。

当他就某件事直接说出不同意见时，哪怕听着不顺耳，也先肯定他：“谢谢你直接告诉我你的想法。”

你的鼓励，是在帮他积累“直接表达很安全”的经验。

他通过一次次正向的体验，建立起自信，才会逐渐放下那种拐弯抹角的防御方式。

04、

关系的改善，从来不是单方面的事。

它不是要把对方修理成另一个样子，而是两个人一起，看清旧地图在哪里导致了迷路，然后共同尝试画一幅新的。

这个过程里，有你的觉察与坚持，也有他的尝试与改变。

当你用更清晰、更平和的方式守住自己的边界，也等于给了他一个学习新方式的榜样。

说到底，爱不仅仅是感觉，更是一种能力。

当你理解了那些沉默和拖延背后，可能藏着的是一个从未学过如何直接说“不”的小孩，你的心中也许会多出一份慈悲。

而这份慈悲，加上清晰的边界，正是融化关系的阳光。

作者：吴在天，心理科普作家，著有《什么样的孩子敢成功》《内在觉察》